OH, MY GOD!

Ecco qui, la lista definitiva delle migliori frasi che le donne urlano un attimo prima di decollare verso l'iperspazio del piacere, e dopo essere atterrate.

Ora, capiamoci: non aspettatevi poesia, né Shakespeare, né monologhi da film francese con sottotitoli. Nessuna, nel bel mezzo di un orgasmo, si mette a declamare versi in endecasillabi. No, no! In quel momento il cervello smette di funzionare, il vocabolario si restringe a un centinaio di parole al massimo e tutto quello che ne esce può essere un urlo primordiale, un'imprecazione religiosa o una frase totalmente assurda che il giorno dopo farà scoppiare a ridere chi l'ha pronunciata.

E diciamocelo, questa lista è di vitale importanza per tutte quelle donne che vogliono fingere un orgasmo senza sembrare che stiano leggendo il copione di una soap opera brasiliana. Gridate una di queste frasi con la giusta enfasi e state certe che lui ci cascherà con tutte le scarpe. 

10 SUPER STRANEZZE

1. Il cervello in orgasmo diventa un black-out totale.

Durante l'orgasmo, il cervello si spegne più velocemente delle luci di un bar illegale quando arriva la polizia. La corteccia prefrontale – quella parte del cervello che ti aiuta a fare scelte intelligenti, tipo "Non mandare quel messaggio all'ex" – si disattiva completamente. È per questo che, nel pieno del delirio sessuale, certe persone sparano frasi che neanche loro capiscono. Tipo "Voglio sposarti" a uno che hanno incontrato su Tinder tre giorni prima.

2. Il sesso può farti perdere la memoria.

Non è una scusa da film porno. C'è un fenomeno chiamato amnesia globale transitoria, che può farti dimenticare chi sei, dove ti trovi e perché sei nudo in mezzo a un letto disfatto. Succede a chi ha orgasmi talmente forti che il cervello va in tilt. Il che, diciamolo, potrebbe essere una delle migliori – e più imbarazzanti – cause di perdita di memoria della storia.

3. Il pene si può rompere. E fa un rumore.

Hai mai sentito la frase "spezzarsi dal piacere"? Beh, per alcuni uomini è una cosa letterale. Il pene non ha ossa, ma può fratturarsi se si piega violentemente nel modo sbagliato. E il bello? Fa un suono. Uno snap terrificante che, se sei il proprietario del pene in questione, è l'ultima cosa che vuoi sentire. Moralità della favola: andateci piano con le acrobazie. Il sesso dovrebbe essere godimento, non un appuntamento al pronto soccorso.

4. Il clitoride è un iceberg: quello che vedi è solo la punta.

Il clitoride non è solo quel piccolo bottoncino magico che ti guarda come un semaforo verde del piacere. È un organo gigante. Tipo, un polpo nascosto nei fondali della vagina, con tentacoli (ok, non veri tentacoli, ma ci siamo capiti). Ha più terminazioni nervose di un pene e, sorpresa sorpresa, è tutto lì per una sola cosa: il piacere.
Le donne hanno un organo intero dedicato solo al godimento. Gli uomini? Un sistema che, una volta usato, si spegne come un vecchio computer che ha bisogno di un aggiornamento software.

5. Gli orgasmi possono farti starnutire.

Sì, perché Madre Natura è una sadica con un grande senso dell'umorismo. Alcune persone, subito dopo l'orgasmo, starnutiscono senza controllo. È perché il sistema nervoso autonomo – quello che regola anche il sesso – a volte confonde i comandi. Quindi eccoti lì, dopo un momento di passione, completamente nudo e pronto a sfoderare una serie di starnuti da febbre da fieno. Sexy, vero?

6. Il vibratore è stato inventato da medici (per "curare" le donne).

Nel 1800, i medici pensavano che molte donne soffrissero di "isteria" (spoiler: non era isteria, erano solo annoiate dal sesso mediocre). Soluzione? Un attrezzo per indurre "parossismi isterici", ovvero orgasmi terapeutici. E da lì, BOOM: il vibratore è diventato un'industria da miliardi di dollari.
La prossima volta che ne vedi uno, ricorda: è nato come strumento medico. Quindi, se qualcuno ti guarda male, puoi sempre rispondere: "È per scopi sanitari, dottore".

7. Il sesso ti fa sembrare più giovane.

Dimentica le creme anti-age. Vuoi sembrare più giovane? Scopare regolarmente è la soluzione. Secondo gli studi, il sesso migliora la circolazione, aumenta il collagene e ti fa sembrare fino a sette anni più giovane. Ecco perché certe persone hanno quella pelle luminosa. Non è la genetica, è un'ottima vita sessuale.

8. Gli uomini possono avere orgasmi senza eiaculare.

Lo so, sembra una roba da monaci Shaolin che si allenano in Tibet, ma è vero. Con un po' di pratica e molto controllo, gli uomini possono provare orgasmi multipli senza perdere neanche una goccia. Il che significa piacere prolungato, meno tempo di recupero e zero "crollo da post-eiaculazione".
Certo, serve pazienza e allenamento. Ma se ti capita di trovare un tizio che ci riesce, sappi che ha probabilmente studiato più di quanto tu abbia mai fatto per un esame universitario.

9. Alcuni animali battono gli umani in stranezze sessuali.

Pensi di essere kinky? Madre Natura ti ride in faccia. I delfini fanno sesso per divertimento e si drogano leccando pesci tossici. I bonobo risolvono i litigi trombando. E poi ci sono le lumache ermafrodite che sparano dardi di sperma nel corpo del partner.
Improvvisamente il tuo piccolo fetish sembra un hobby da educanda, vero?

10. Il sesso è e sarà sempre un mistero glorioso.

La morale della favola? Non sappiamo un cazzo. Pensiamo di aver capito tutto, ma c'è sempre qualcosa di nuovo, di assurdo o di semplicemente incredibile. E allora godiamoci il mistero. Perché alla fine il sesso è proprio questo: una delle cose più strane, divertenti, incredibili e soddisfacenti che ci siano.