E SE...?

IL FANTACOPPIA

Signore e signori, benvenuti nel girone proibito delle coppie italiane che non sono mai esistite… o forse sì, ma solo sotto le lenzuola e lontano dai riflettori. Se l'amore è uno spettacolo, qui parliamo degli show che avrebbero sbancato il botteghino… se solo qualcuno avesse avuto il coraggio di renderli ufficiali.

1. Belen Rodriguez e Stefano De Martino (stagione XXXXVIII)

Ogni volta che si mollano, sembra il finale di un porno drammatico con colonna sonora neomelodica. Poi li ritroviamo di nuovo insieme, con la stessa voglia di scannarsi e di rifarsi. Sono il sex tape che nessuno ha mai visto, ma che tutti immaginano. Se c'è una coppia che ha trasformato la chimica dei sentimenti in una telenovela, è questa.

2. Alba Parietti e Fabrizio Corona (l'orgia mediatica)

Lei, la regina dei salotti TV, lui il fuorilegge del gossip, uniti in un'orgia mediatica che avrebbe mandato in tilt il web. Sarebbero stati i Bonnie & Clyde della provocazione, con interviste incrociate dove lei lo difende e lui la riempie di complimenti pseudo-filosofici. Ogni litigio sarebbe stato venduto a puntate sui suoi canali Telegram. Il dramma sarebbe stato assicurato, e alla fine lei lo avrebbe sbranato in diretta su Domenica In.

3. Fedez e Elettra Lamborghini (l'amore reggaeton e tatuaggi a cazzo)

Uniti avrebbero trasformato l'Italia in un carnevale sessuale permanente. Lui con la sua bocca che produce più strofe che orgasmi, lei con un fondoschiena che ha un'orbita gravitazionale tutta sua. Se si fossero incrociati prima che lui si accasasse con Chiara, il mondo sarebbe stato un posto più caliente e molto, molto più volgare.

4. Paolo Sorrentino e Sabrina Ferilli (il porno soft-core intellettuale)

Sorrentino, con la sua fissa per le belle donne che sembrano venire da un'altra epoca, avrebbe trovato in Sabrina la sua musa carnale perfetta. Lei, con quella voce da sigaretta post-coito, lui, con quegli occhi da regista che non sa se deve amarla o solo osservarla mentre si accende un'altra Malboro rossa. Sesso artistico, slow-motion, musica classica e un sacco di pause imbarazzanti.

5. Diletta Leotta e Francesco Totti (non abbiam bisogno di parole)

Lui l'ha sempre fatta franca con il suo mix di semplicità e ignoranza chic. Lei è diventata la regina delle dirette mentre milioni di spettatori pensano a tutto tranne che al calcio. Se si fossero messi insieme, avrebbero avuto una relazione basata su dialoghi monosillabici e performance fisiche degne di una pay-per-view.

6. Mara Venier e Gianni Morandi (vintage proibito)

Pensate a loro due nel '76, con i jeans a zampa e le canne fumate in una Cinquecento sotto il cielo di Rimini. Lei, la zia scatenata della TV, lui, il bravo ragazzo che sotto sotto ne ha viste di tutti i colori. Avrebbero scopato con lo stesso entusiasmo con cui oggi rispondono ai commenti sui social: con affetto e dedizione.

7. Chiara Ferragni e Matteo Renzi (public sex)

Lei avrebbe trasformato Palazzo Chigi in un set di shooting, lui avrebbe passato le giornate a raccontare aneddoti su quanto è figo farsi guidare da una donna con più follower di lui. Renzi non avrebbe resistito: si sarebbe venduto per un post sponsorizzato e una storia con filtro Paris. Sarebbe finita con lui bloccato su WhatsApp e un TED Talk di lei su quanto fosse tossico.

8. Gigi Buffon e Monica Bellucci (sesso negli spogliatoi)

Lui è il portiere che ha tenuto botta più di tutti. Lei è la donna che ha incarnato la bellezza assoluta per decenni. Se si fossero incrociati in un after party di Dolce & Gabbana, sarebbe stato un incontro tra due divinità. Il problema è che poi avrebbero litigato perché lui parla più di un giornalista sportivo ubriaco.

9. Alessandro Cattelan e Lodovica Comello (stasera c'è)

Loro due sono il sesso tantrico del mondo dello spettacolo italiano: piacevole, composto, troppo discreto per suscitare scandalo. Se si fossero messi insieme, avrebbero fatto l'amore con le luci soffuse e in sottofondo un podcast motivazionale. Nessun tradimento, nessun dramma. Solo una noia infinita.

10. Giorgia Meloni e Matteo Salvini (il porno sovranista)

Lui che si presenta con la felpa "Prima gli italiani", lei che gli fa spogliare per controllare se ha il busto di Mussolini tatuato sulla schiena. Lui che ci prova con quella faccia da eterno dodicenne, lei che lo respinge con un monologo sulle radici cristiane dell'Occidente. Se si fossero messi insieme, avrebbero concepito un figlio destinato a governare il paese con una diretta Facebook a settimana.

Nove storie che non sono mai successe e una che è successa troppo. O forse sì, e noi semplicemente non abbiamo il permesso di sapere. Ma tranquilli: se la verità esiste, prima o poi finirà su un settimanale di gossip o in una canzone di Fedez.